Gumby le Pug

On dira ce que l'on veut, mais un mâle dans une maison, c'est nécessaire. Quand mon père est là, c'est pas compliqué, je lui laisse la place sans problème : ça ne lui coûte que quelques-unes des ses céréales du matin et quelques bouchées de son sandwich à la crème glacée (ça je peux pas résister, miam!).

Mais là, il est absent. Il est parti depuis plusieurs jours. Maman dit qu'il est parti travailler au Texas. J'sais pas c'est où, mais maman dit qu'il fait pas mal plus chaud là-bas qu'ici, mais qu'il doit quand même porter son chapeau bleu (air force) et manteau vert kaki (armée oblige)(héhé j'suis pas le seul à faire le clown). Maman dit qu'il est parti pour très longtemps. Longtemps, pour moi, c'est quand on revient pas sur le  midi pour me faire faire pipi, ou qu'on revient le soir et qu'il fait noir parce qu'on n'a pas allumé la lumière. Mais, il me semble là, qu'il y a eu bien des pipis depuis et pas mal de lumières éteintes-allumées... Bizarre, depuis ce temps on ne me fait pas attendre derrière la porte de la chambre à coucher avec un nouveau nonosse... pourtant, quand papa est là...!

Mais, au moins j'ai ma maman. Et le mâle Alpha, maintenant, c'est moi!

Alors, je veille sur la femelle, parole de mâle. Je me colle à elle la nuit, sans lui laisser le plus petit espace possible de distance. Je dois savoir où elle est en tout temps, c'est ma responsabilité! Et si la nuit la maison craque, j'émets quelques grognements pour mettre ma femelle en garde. Mais, elle n'est pas très reconnaissante et elle me grogne à son tour de me taire et de dormir. Pourtant, c'est un service que je lui rends. Et puisque je suis mâle, j'écoute pas et je monte quand même la garde!

Après tout, il est pas question qu'on m'enlève ma maman aussi... y a assez du papa qui est pas là..

Et puis bof, c'est bien drôle de jouer le mâle dominant, mais j'aime bien mieux quand il partage ses déjeûners avec moi...

Allez papa, lâche les armes et reviens-moi... ouaf!

Bonjour la gang,

Je vous jure que c'est pas facile, non la vie est loin d'être rose, surtout pour les Carlins du Québec. Non, mais, vous savez on n'a pas de sous-poil nous, meuh non! Et se taper quand mêmes les randonnées à -36C en comptant le facteur éolien, beurk! c'est pas du gâteau. Tellement, que mon troufignon proteste et ne veux pas évacuer normalement. C'est pas ma faute maman, il est gelé, voilà tout. Tu irais toi, tout faire sur la banquise??? Mais non, elle s'assoit bien au chaud en lisant les journaux. Et moi, il faudrait que j'aille tout régler dans un froid arctique. En fait, je veux bien, mais voilà t-il pas que dès que je me courbe un peu pour, vous savez quoi (épargnons les détails), je garde la position... et rien ne sors. Quoique je la comprends cette petite chose, c'est drôlement plus chaud à l'intérieur!

Allez maman, un peu de compréhension. J'ai beau avoir l'anorak le plus idiot du monde, les bottes pour pas geler mes fragiles papattes, il fait très très frette comme on dit au Québec.

Et là, ce soir, je rêve d'être chihuahua pour que le Mexique m'est vu naître ou encore Husky de Sibérie pour avoir l'attirail nécessaire aux écarts de Mère Nature.

Aurevoir mes potes, la maman insiste... brrrrr! Je vous reviendrai j'espère, si  la soirée ne me transforme pas en glaçon... ViVE le Québec... CHAUD! Parole de Pug!

Voilà qu'elle s'y met encore, à ne vouloir que mon bien! Pourquoi fallait-il donc qu'elle m'emmène chez le vet pour qu'il examine mes oreilles (qui allaient très bien d'ailleurs, une toute petite rougeur superficielle qu'elle a dit la doc). Donc, de un, elle procure à maman une nouvelle bouteille de liquide (trop froid) pour me nettoyer les conduits et qui me fait frémir dès qu'elle la sort du placard une fois la semaine. D'ailleurs, les humains se trompent quand ils croient qu'on ne mesure pas le temps : une fois par semaine, je suis certain que c'est pas aussi souvent que ça!!! Faudrait pas me prendre pour un con, je suis certain que j'ai le bas fond auditif encore tout humide quand survient le nouveau jet. Mais, bon, puisque ce n'est pas moi AALLPPHHAAaaa, ben j'endure.

Donc, de un le liquide et de deux... le délire... l'imbécillité la plus grotesque... parait-il que j'ai trop de gras qui recouvre mes petites côtelettes.!!! Mais vôyooonsss donc. Je suis pas du tout gras, même pas rondelet, à peine un petit peu enveloppé. Et puis, le gras, ça tient chaud!!! Alors, si elle me laisse faire un peu plus, je n'aurai peut-être plus besoin du vilain manteau ..!

Mais, naturellement, beta que je suis, je n 'ai pas droit de veto. Alors, voilà que mon assiette se trouve emplie de croquettes diètes et qu'elle me donne des biscuits aux légumes... Non mais, zavez déjà entendu parler d'un Carlin grano! Faudra que madame revise ses livres de connaissances, sinon moi je me trace une pancarte de protestation sur le coussin du salon, avec ce que j'aurai sous la main comme arguments et voilà, je militerai pour que reviennent en force mes biscuits au foie et mes carrés de fromage. 

Oups, je dois vous laisser, je l'entends ouvrir les armoires dans la cuisine... chut.... oui, ça y est, c'est le temps de la bouffe... j'y cours, j'y vole, j'y fonce.... ben, enfin, du plus vite que me le permet mon bedon légèrement enrobé.

Bonsoir!

Bonjour à tous. Je me présente. Je suis un Carlin d'un an et demi qui habite au Québec. J'ai dit "un", donc vous savez tout de suite que je suis un mâle, n'est-ce pas? Inutile de préciser. Et inutile aussi d'ajouter que cela importe peu, puisque ma mère a veillé à mon bien-être en me faisant retirer tout mes attributs qui caractérisaient mon genre. Vous voyez déjà là le problème. Pour mon "bien-être" j'aurais préféré conserver mes petites choses, je suis certain que je me serais follement plus amusé avec. Mais à 4 mois, sur recommandation du vet qu'elle dit, elle m'a fait retirer tout l'attirail parce que j'avais déjà trop tendance à lever la papatte dans la maison. Sottise, sottise, sottise... à 4 mois, j'étais tout petit et j'avais une difficulté folle à me retrouver dans la grande maison. Fallait bien que je laisse des traces pour m'y retrouver. Z'avez déjà entendu dire qu'on avait coupé quelque chose à Hansel parce qu'il avait semé des pierres??

Naturellement, j'ai compris très vite que mon intérêt était de cesser d'arroser les meubles et les cadres de portes. J'avais tout intérêt, sinon que m'aurait-on retirer ensuite? Ma jolie queue en tire-bouchon dont je suis si fier et que mon copain Gustav le labrador tente de me défriser? Ou encore mes jolies oreilles veloutées de noir qui pendouillent avec allégresse quand je trottine au côté de mon aimante maîtresse? Alors, pas de risque à prendre, je me tiens coi et n'arrose que dehors dorénavant puisque là, ça semble pas être un problème (aller savoir pourquoi, ils nettoient l'intérieur toute les semaines de toute façon).

Mais là, c'est terrible ce qui m'arrive. En plus que l'on se les gèle dehors depuis quelques jours (la température était tout près de -25 C hier) et en plus de m'avoir fait vivre le calvaire des bottines pour ne pas geler mes papattes (ça j'apprécie quand même, sinon je reste la patte geler en l'air, comme un idiot, et je ne peux revenir. L'air plus beignet que ça, tu meurs...) ne voilà t-il pas que maman au grand coeur est revenue à la maison toute guillerette en chantonnant qu'elle avait un cadeau pour moi. Moi, tout heureux car j'étais certain qu'elle revenait avec un biscuit au foie ou un carré de fromage, elle me sort plutôt du sac un espèce de truc à faire tomber raide n'importe quel chien possédant la moindre parcelle de fierté. Le pire c'est que j'ai dû le porter. C'est par amour qu'elle me dit. Elle veut pas que je gèle qu'elle me susurre... à vous de juger... et s'il vous plaît, si vous me rencontrez sur la rue, ne me dites surtout pas que je suis beau (elle vous croira) ou que je suis drôle (ça je m'en doute déjà pas mal).

Au plaisir, et priez pour moi, victime d'une mère qui aime trop...

Gumby le Pug