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le Ramsès clubchroniques journalières rédigées par le Berger Allemand Ramsès, philosophe et bougon !!!!!! sa vie et celle de ses copains Dick le Bichon, Cannelle et Mimie, les Chats .... | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
DES LARMES AU RIRE !!!
| 03:59, vendredi 8 janvier 2010
| 10 commentaires
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 Bonjour les amis !!!
 C'est encore tout blanc dehors...c'est beau....Hier on nous a enfin livré le bois...ouf ! on a failli brûler les meubles !!
 Le facteur lui, n'est pas passé depuis Mardi !! Et Maman ne risque pas de sortir en voiture...elle ne sait pas conduire sur la neige !! Faut dire que là où on habitait avant...la neige...on n'en a pas vu beaucoup !!
Bref, tout ça pour vous dire que les cartes de voeux...elles sont prêtes....mais elles sont comme nous : bloquées par les neiges !!!
 Ça me fait quand même doucement rigoler ça...bloqués avec 5cm...Pauvre France !!!
Ah, et puis, je dois avouer un certain laisser-aller dans les anniversaires...ne m'en veuillez pas trop...je suis en hibernation !!
 Je voudrais aussi que nous ayons une pensée pour nos camarades qui n'ont pas la chance de dormir au chaud, comme nous !!! Qu'ils soient condamnée au chenil, ou à la prison, ou qu'ils accompagnent un humain qui lui aussi dort dans le froid !!
Pour ces derniers, je voudrais bien que les responsables fassent l'effort de comprendre que les malheureux sans abris ne peuvent pas concevoir d'abandonner leurs fidèles compagnons de misères pour se mettre momentanément à l'abri !!
 S'il vous plaît messieurs, il y a plein de petites cabanes de chantier, des algeco comme ils appellent ça, ce serait tout de même mieux pour un humain et son chien, pour y passer l'hiver, pour s'y reposer, pour avoir un minimum d'intimité et de dignité !!!! Et ce serait surtout mieux que de les séparer, de condamner les chiens à la prison ou à la mort et les hommes à la solitude, au vol, à la promiscuité...tout ça pour une nuit de chaleur relative avant de les remettre au petit matin dans le froid !!!!!!!!
 Je voudrais tellement que nous revienne un abbé Pierre, une soeur Emmanuelle, un Coluche, un François d'Assise...une voix qui parlerait pour les hommes et leurs compagnons avec humanité et tendresse, et pas juste pour avoir l'air de s'en soucier....Il faudrait quelqu'un qui fasse et pas seulement quelqu'un qui dise !!!
Voilà, ça faisait longtemps que je n'avais pas pousser mon coup de gueule !! Ça vous manquait non !!!
pour terminer la semaine, quelques rires ne nous ferons pas de mal...
 Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: - MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor. "Ouf "soupire notre héros, soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "Médor tire-toi de la, ce type va t'asphyxier !  C'est le jour de 90ème anniversaire d'une dame. Elle est chez elle avec Fido, quand on frappe à la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte, il y a une bouteille de vin (très vieille). Bien sûr, la dame la prend et l'ouvre.
Psstt !!!! : Un génie sort de la bouteille ! Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits ! - Wow ! Cool ! ... J'ai droit à n'importe quel souhait, comme dans les contes ? - Oui, madame ! - Alors, mon premier souhait est que je redevienne jeune et belle ! (Plouf ! Son souhait se réalise). - Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueusement) - Ah, j'allais t'oublier, mon petit Fido. Ça y est : mon dernier souhait, c'est que mon chien devienne un beau jeune homme ! (Plouf ! Son souhait se réalise). Le jeune homme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"  pendant la promenade quotidienne deux petites chiennes discutent au pied d'un arbre...... soudain lune dit a l'autre : attention voila le voisin!! asseyons- nous....... il a le nez froid  Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (mais soupira longuement). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil." Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, aime, amuse toi. Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, aimons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !!!!  Que disent deux chiens qui se croisent à Tokyo (Japon) ? Ils se jappent au nez (jap-o-nais)
Que fait un chien quand il voit une tasse de lait ? Il aboit (il l’a boit.)
Deux chiens se promènent, ils aperçoivent un nouveau réverbère : Oh ! Un réverbère neuf ! Viens, ça s’arrose.”
Un chiot demande à son père : Dis papa, mon vrai nom, c’est Assis ou Couché ?
Quel est le rêve de tous les chiens ? Se marier et avoir une nuit de n’os ! -
Deux chiens passent devant un magasin sur la porte duquel est écrit : Entrée interdite aux chiens. - Qu’est-ce qu’on fait ? demande l’un d’eux. - Bah, on entre. On n’est pas censés savoir lire. Quand une puce gagne au loto, que s’achète-t-elle ? Un chien ! Deux puces sortent du théâtre. La première dit à l’autre : On rentre à pied ou on prend un chien ?
 Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens. Il répond ainsi : “ Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner.”
 A l’entrée d’une maison, on peut lire sur de nombreux écriteaux : “Attention au chien.”
Un ami en visite s’écrie, étonné : Mais ton chien est minuscule, il ne mordra personne ! Pourquoi as-tu mis tous ces écriteaux ?
Le maître répond : Pour qu’on ne lui marche pas dessus.
Voilà !!! C'était juste pour terminer cette première semaine de l'année dans la bonne humeur !!! Ce week end faites bien attention à vous, surveillez vos maîtres, qu'ils ne sortent pas en voiture s'il y a de la neige ou du verglas ! Gare aux pattounes aussi, le sel ça brûle et la neige ça gèle !!! exigez qu'on vous essuie les pattes après la balade.... Et puis, mettez vous au coin du feu et profitez de la vie..en pensant au printemps qui s'en vient !!
A lundi les amis !!
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