«ATTENTION CHIEN GENTIL» est la pancarte que ce jeune couple asiatique, devenu parents aurait dû coller sur leur porte avant mon arrivée. Ça m’aurait évité cette mésaventure canine. Mais il faut bien avouer, il était… irrésistible. Qui? Pas le bébé, non - même s’il est entendu que ces bébés-là aux yeux bridés et aux cheveux de soie sont particulièrement jolis - non, je parle de leur chien.

Un joli toutou à longs poils blancs et à la truffe ronde, joueur et communicatif, qui ne m’a pas lâché de son regard brillant pendant toute la consultation, tirant sur sa corde dans ma direction, jappements à l’appui. Un de ces adorables mammifères dont je rêve pour mes vieux jours, quand la maison se sera vidée, qui me tiendra compagnie, m’aimera inconditionnellement – qualité de plus en plus rare chez les humains -et m’obligera à marcher au moins un quart d’heure par jour, moi qui fais tout en voiture, même aller acheter mon journal, honte à moi!

- Il a l’air de vous aimer, dit la maman amusée, une jeune chinoise qui venait à la fois d’accoucher et d’ouvrir un restaurant de cuisine asiatique avec son mari. Bosseurs, ces chinois!

- Moi, je rêve d’un petit chien comme ça, ai-je eu la folie de lâcher!

- Malheureusement, on pense le mettre à la SPA, avec le restaurant et maintenant le bébé, ça fait trop. On n’a plus le temps…

- La SPA??? Oh non! Donnez le plutôt à quelqu’un! ai-je proposé.

La suite, vous l’avez devinée… Aujourd’hui encore, je ne saisis pas comment j’ai pu me retrouver dans l’ascenseur, trousse de sage-femme à une main, et laisse de chien à l’autre, avec, au bout de la corde le quadrupède surexcité, de sortir sûrement, mais aussi d’avoir réussi son numéro de charme… Temps d’essai: quarante-huit heures.

Temps de trajet du retour chez moi – en voiture évidemment: cinq minutes. Le temps pour lui de déchiqueter le plan de la ville et d’éparpiller les confettis sur les sièges. Bon, comme avec les enfants, j’ai compris qu’il allait falloir sévir. On commencerait le lendemain, comme les régimes…

Je suis donc naïvement allée me coucher sans me douter une seule seconde qu’à l’instar d’un bébé, un chien peut vous empêcher de fermer l’œil la nuit. Installé dans la cuisine, il n’a cessé de gémir et de gratter à la porte, jusqu’à ce qu’une fois de plus je lui cède, ce qui l’a naturellement conduit tout droit dans mon lit. Coups de langue, jappements, poils chatouillant les narines, pas vraiment la folle nuit!

Le matin, après douze heures de cohabitation il a bien fallu se rendre à l’évidence: l’enfer canin existe. Ou bien l’adorable créature souffrait d’hyperactivité, ou bien moi d’hypo-autorité. J’ai opté pour la première hypothèse et ai donc, la queue basse, ramené le petit monstre à ses propriétaires avec moult explications sur ma nuit aussi blanche que la leur avec leur nourrisson.

On ne m’y reprendra plus. Mais pendant les consultations suivantes, l’animal était quand même enfermé dans une autre pièce pour éviter… une rechute.

Quelle vie de chien, l’amour inconditionnel!